El mundo de hoy pone tanto enfoque en las diferencias separando sexo, razas, y etnicidad. En vez de condenar las diferencias que nos hacen únicos, ¿por qué no estamos celebrando la riqueza de esas diferencias? La Dr. Michelle Deering, psicóloga clínica y consultante de relaciones madre-hija, no alienta a todos a parar de estar al tanto de todo que nos separa y empezar a celebrar y conectar con las diferencias de cada historia. 

Antes de empezar, ¿por qué no les cuentas un poco a nuestros lectores sobre ti?

Dr. Deering: Personalmente, soy hija de una madre soltera que me crio en el Bronx, Nueva York. He estado casada por más de 26 años con mi mejor amigo y somos padres de hijas gemelas que son adultos jóvenes “recién llegados”.

Educativamente, obtuve mi Licenciatura en Biología de la Universidad de Brown, mi Maestría en Educación de la Universidad de Cambridge y mi Doctorado en Psicología de Consejería de la Universidad de Rutgers.

Desde el punto de vista comercial, soy la CEO y fundadora de Curative Connections, una empresa consultora de primer nivel ubicada en el área triangular de Carolina del Norte.

Profesionalmente, como Consultora de Relaciones Madre-Hija, ayudo a madres e hijas a obtener claridad sobre sí mismas para que puedan conectarse intencionalmente y mejorar la relación entre ellas. También estoy capacitada y con licencia (en Carolina del Norte y Nueva Jersey) como psicóloga clínica y psicóloga deportivo certificada por la junta. Obtuve más certificación en Terapia EMDR (Reprocesamiento de desensibilización del movimiento ocular), que utilizo para ayudar a las personas que han experimentado traumas y a los atletas que buscan mejorar su rendimiento deportivo o recuperarse de una lesión deportiva. En el transcurso de mis más de 20 años en el campo, he pasado la mayor parte de mi tiempo trabajando con estudiantes universitarios y adultos jóvenes.

Mi madre siempre me dijo “prevenir algo es mejor que curarlo”. Intento ayudar a las personas más desde una perspectiva de prevención con un plan prescriptivo. Esta es la forma en que he interactuado y ayudado a las generaciones más jóvenes durante décadas.

Ahora, el enfoque de mi corazón es ayudar de manera proactiva a las madres a mejorar su conexión con sus hijas que (si así lo eligen) serán las “madres” de la próxima generación. Con ese fin, escribí mi primer libro, Lo que las madres nunca les dicen a sus hijas: 5 claves para generar confianza, restablecer la conexión y fortalecer las relaciones. Fue publicado y lanzado en todo el mundo en abril de 2018. Durante el último año, he estado viajando promocionando mi libro y hablando con madres e hijas sobre los principios para desarrollar conexiones significativas entre ellas.

Hay tantos temas “difíciles” en el mundo actual que a veces es difícil mantenerse al día. Tienes una filosofía poderosa que involucra la relación madre / hija y cómo eso tiene el poder de alterar el futuro de estos temas y situaciones difíciles. ¿Nos puedes guiar a través de eso?

Dr. Deering: Sí, hay muchos temas difíciles. Desde las desigualdades de los sexos en el lugar de trabajo, la política racial que ha silenciado el discurso honesto e inteligente, la violencia doméstica y los problemas de abuso / acoso sexual – todos estos (y podría seguir) son temas que impactan a las mujeres en muchos niveles.

A medida que la tecnología acerca la realidad de estos problemas a nuestros dedos y ojos, las mujeres se ven más ahogadas con mensajes negativos sobre su valor inherente, grado de seguridad y capacidad intelectual. Todo parece suficiente para llenar a cualquier madre bien intencionada con el miedo suficiente como para querer encerrar a su hija en una habitación y tirar la llave.

Aunque dudo que haya madres que encierran a propósito a sus hijas, físicamente hablando, creo que las madres pueden y, a veces, “encerrar” mental, emocional y espiritualmente a sus hijas, metafóricamente hablando. La génesis de este “encierro” comienza en los años formativos de una niña y puede continuar en los años posteriores a medida que su madre reacciona ante el crecimiento, la maduración y la separación de su hija. A través de mi libro o cuando hablo con madres / grupos de madres, les pido a madres e hijas que hagan una pausa para considerar sus acciones, reacciones y razonamiento.

Uno de los comentarios más comunes que recibo después de conocer a gente es: “Es muy fácil hablar contigo”. Creo que es porque hablo con las personas de una manera que es muy agradable y sin prejuicios. Cuando hago una pausa para considerar por qué es eso, pienso en mi propia madre que, cuando era pequeña, era muy crítica de todo lo que hacía. Así que mi respuesta a esas experiencias de mi infancia fue intencionalmente no interactuar con las personas como lo hizo mi madre conmigo.

En mi práctica clínica y de consulta he descubierto que, si las madres no manejan sus propias respuestas a los “porqués” detrás de sus acciones, entonces son más propensas a “perderse” en sus esfuerzos por conectarse con sus hijas. Cuando ocurren esas fallas, el dolor resultante, la duda, las actividades de compensación excesiva, la malicia y los comportamientos de comparación terminan destruyendo su propia mente, corazón y espíritu, y eso se transmite a sus hijas.

Mi corazón es ayudar a madres romper los ciclos generacionales de “perderse” en los patrones de relaciones madre-hija.

¿Pueden las mujeres que no son madres tener el mismo tipo de impacto en la generación creciente de mujeres?

Dr. Deering: ¡Definitivamente! Hay muchas mujeres que pueden tener un impacto significativo; tanto mujeres solteras como aquellas cuyos hijos han crecido y / o se han mudado de su hogar.

Hay formas en que las mujeres sin hijos tienen el tiempo y una perspectiva diferente “externa” que puede conectarse con la próxima generación. Creo que las mujeres mayores pueden dar una perspectiva diferente que habla desde un lugar práctico o autosuficiente que es un ejemplo invaluable para la próxima generación.

Cuando me detuve a considerar esto, me di cuenta de cuánto me había beneficiado el cuidado de la anciana soltera que había recibido a mi madre cuando había huido de su marido abusivo. Esta mujer le dio a mi madre un lugar para quedarse y comida saludable para comer. Su amabilidad y aceptación ayudaron a mi madre durante su embarazo conmigo el tiempo suficiente para que mi madre pudiera orientarse y encontrar empleo.

Un profeta del Antiguo Testamento dijo una vez, “que de ella que tiene un esposo” (Isaías 54:1b). Cuando era soltera, pasé los primeros siete años de mi vida cristiana aconsejando a mujeres más jóvenes de manera formal e informal. Esas mujeres ahora son administradoras de alto rango en educación primaria y secundaria, líderes de ministerio, médicos y madres que se quedan en casa cuyos hijos están impactando positivamente en la próxima generación.

Tanto las mujeres con hijos como las que no tienen hijos, las casadas y las solteras, necesitan apoyarse y afirmarse mutuamente y darse cuenta de que la sociedad necesita mujeres en todas las etapas de la vida. Las mujeres necesitan saber que todas son miembros integrales de la “aldea” que crían a las hijas (e hijos) de la próxima generación. Cada mujer importa. No importa cuál sea su estado o situación en la vida. Una mujer puede marcar la diferencia … una vida a la vez.

“Pausa para considerar” es como tu frase. ¡Y un excelente mantra para cuando te enfrentas a una situación de un “tema difícil”! ¿Cuáles son algunas formas de aplicar prácticamente el arte de pausar y considerar? 

Dr. Deering: Algunos escritores y científicos sociales han dicho que internamente las mujeres son “como espaguetis” y los hombres son “como gofres”. Sin profundizar demasiado en el lado de “gofres”, cuando se trata de “espaguetis” Esto simplemente significa que, para las mujeres, todo está conectado. Lo que sucede en la cocina por la mañana puede extenderse al dormitorio por la noche. Cada experiencia que tienen las mujeres y todo lo que piensan, sienten y hacen está conectado y no se divide fácilmente en compartimentos (por ejemplo, “gofres”) como los hombres pueden hacer.

Dicho esto, es muy fácil que una mujer sea reactiva en vez de responsiva a las situaciones. Usando reactivo, quiero decir que podemos quedar atrapados en un patrón de acción de sentimientos que es tan “circular” y como “espagueti” – que puede ser difícil descubrir dónde comenzó el hilo. El modo predeterminado es reaccionar – explotar – con el conocimiento suficiente de que “algo” nos molesta, pero aún no es completamente claro sobre el origen real de lo que nos molesta.

Aunque no es estereotípicamente cierto, la mayoría de las mujeres son propensas a sentir primero. Los sentimientos son solo sentimientos, pero ocurren tan rápido que actuamos sobre esos sentimientos sin tener en cuenta qué pensamientos informaron esos sentimientos iniciales. Por ejemplo, tuve la madre de una hija adolescente que, con respecto a sus pensamientos y preferencias, aceptaba sus pensamientos y preferencias cuando el entrenador de su hija expresaba opiniones despectivas sobre el lado mental de su deporte. Este hecho impactó a la madre. Interrumpió prematuramente la atención de psicología deportiva de su hija para evitar los comentarios del entrenador. Lo que esta madre no se detuvo a considerar fue la forma en que la forma declarativa de su propia madre de expresar sus opiniones comunicaba a su hija la creencia de que todos deberían estar en línea con la opinión de su madre. Por lo tanto, la madre de la hija adolescente se quedó sin voz, especialmente en presencia de alguien que (inconscientemente) le recordó a su propia madre. La parte desafortunada de todo esto es que, sin el conocimiento de la madre de esta hija adolescente, este patrón de aceptación fue “enseñado” y transferido a su hija y puesto en acción de la misma manera que ella cuidaba a su propia hija. Esta madre necesitaba hacer una pausa para considerar cuáles eran sus reacciones internas cada vez que escuchaba las críticas del entrenador de su hija acerca de sus opiniones.

Hace poco estuve en una reunión de mujeres donde el almuerzo tenía un panel que consistía en una mujer blanca, una mujer negra y una mujer nativa americana. El tema de discusión fue las relaciones raciales. Los asistentes compartieron muchas opiniones y comentarios e hicieron grandes preguntas. Fue un buen primer paso para tener la difícil conversación racial.

Después del almuerzo, una mujer blanca se me acercó y me preguntó cómo me había sentido al entrar al almuerzo de su organización y los asistentes eran 98% de mujeres blancas. Le expliqué que la experiencia de ser la “única” en el lugar no era nada nuevo para mí. Antes de que pudiera dar más detalles sobre mi respuesta, la mujer me contó sobre su experiencia de asistir a un evento político al aire libre en el que había una mayoría de personas negras presentes. Ella explicó que su razón para ir al evento fue que estaba de acuerdo con la agenda del grupo. Siguió contándome, a través de muchos ojos llenos de lágrimas y una voz temblorosa, que al recordar su experiencia en ese evento político, ahora podía entender cómo podría haberme sentido siendo la “única (negra)” en el almuerzo. Ella dijo que se había sentido asustada, sola y aislada.

Lo que me sorprendió de esta mujer fue que se tomó el tiempo de detenerse en medio del almuerzo y considerar cómo se sentiría alguien como yo – una mujer negra jamaicana-estadounidense. El proceso de su pausa para considerar le abrió el corazón y la mente para recordar una experiencia que tuvo que fue similar en el lugar y el escenario y que la llevó a “ir allí” emocionalmente. Esta es la esencia de la empatía. Esta mujer fue honesta con sus pensamientos y sentimientos, lo que nos permitió mirarnos a los ojos y saber que nos estábamos conectando a un nivel más profundo del corazón.

Muchas veces, como madres que tienen hijas, nos vemos en nuestros hijos, hacemos suposiciones y luego tratamos de empatizar. Sin embargo, la empatía implica hacer una pausa para considerar a un nivel más profundo de pensamiento y sentimiento – poniéndonos en el lugar de la otra persona. Esto requiere valor, tiempo y esfuerzo.

¿Cómo podemos, como sociedad, ayudarnos mutuamente a superar los estereotipos y los años de desinformación para vivir una convivencia más amorosa e inclusiva?

Dr. Deering: Primero, creo que es importante entender que, como seres humanos, estamos hechos para hacer distinciones, categorizar y protegernos. Es un mecanismo de supervivencia que existe dentro de los humanos. Al aceptar como punto de partida de discusión que esos mecanismos están en su lugar, podemos hablar sobre cómo podemos usar esas cualidades humanas inherentes para unir a las personas en lugar de como se separan y separan a las personas.

Recientemente escuché a un orador decir que la raza divide y el origen étnico y la diversidad unen.

Si sacamos el contexto racial, hay una verdad profunda en esa declaración. Mira la belleza de la naturaleza que nos rodea. La belleza de la naturaleza existe por el simple hecho de que hay diferentes elementos que componen lo que vemos en la naturaleza. Las hojas se componen de diferentes células, formas, colores. Mira un árbol. Las hojas de los árboles están en diferentes ramas y tienen diferentes marcas, diferentes formas y tamaños; las raíces tienen diferentes enlaces, direcciones diferentes procesos. La tierra en el que existen las raíces tiene diferentes texturas, se extienden a diferentes profundidades. ¿Ves el punto que estoy haciendo? Si esas diferencias no existieran o, lo que es peor, si no pudiera verlas o apreciarlas, simplemente estaría mirando e interactuando con algo parecido a una gota. Y, desde mi perspectiva, una gota es aburrida.

Espera un momento. Necesito hacer una pausa para considerar lo que acabo de decir.

Sabes, para ser justos, una “gota” en realidad aporta su propia variedad a las cosas que ya existen a mi alrededor. Su existencia agrega una riqueza a mi experiencia general de la vida, aunque todavía no lo entiendo completamente.

Vea, mis pensamientos u opiniones acerca de que una gota es “aburrida” son solo eso, mi opinión. Mi opinión, tu opinión, puede diferir de la opinión de otra persona.

Ahora, en el mercado del discurso público, existe una contradicción de expectativas con respecto a las diferentes opiniones. La expectativa social prevaleciente es que las personas sean tolerantes y acepten las opiniones de todos (es decir, necesitamos tener la misma opinión). Aunque no entiendo esa lógica, mantengo que incluso si las opiniones de las personas fueran las mismas, esas personas llegaron a esas opiniones de diferentes experiencias de vida que son únicas para ellos. Pero nunca escucharemos ni aprenderemos sobre esa singularidad si no nos detenemos primero a considerar las cosas que hacemos y decimos.

En cuanto a la desinformación, creo que hay dos tipos. El primer tipo de información errónea es el que se perpetra y produce intencionalmente. Esto se aborda mejor examinando honestamente los motivos subyacentes detrás de la perpetuación de la información errónea. Una vez hecho esto, las personas tienen que tomar una decisión sobre lo que aceptarán o no como verdad. El segundo tipo de información errónea es la que resulta de suposiciones erróneas inexploradas que se han perpetuado. La mejor manera de abordar este tipo de información errónea es buscar y / o descubrir, con un corazón para entender, qué factores han impactado a una persona, ya sea para tener un punto ciego o para llegar a conclusiones que podrían no ser completamente precisas.

Todos tenemos una historia. Nuestra historia es la historia de nuestra vida. Las historias de nuestras vidas son válidas. Hemos vivido y estamos viviendo nuestras historias. Necesitamos encontrar maneras de darle una voz a nuestras historias y (respetuosamente) expresar y comunicarlas mediante nuestro dolor, triunfos, soledad, y unidad. Estas historias nos han hecho y nos hacen quienes somos en el momento presente.

Los que escuchamos sus historias necesitamos escuchar con un corazón y una mente abierta sin juzgar para que podamos alcanzar un nuevo grado de comprensión sobre la historia de una persona. Esa historia puede enriquecer, mejorar y educar nuestra propia historia … si la dejamos.

Madres de hijas deben darse cuenta de que permitir que su hija encuentre su propia voz y ser su propia persona es el mejor regalo que pueden darle a su hija. Este es un aspecto de lo que significa darle a su hija un amor incondicional.

¿Dónde empezamos? Creo que el fallecido Michael Jackson lo dijo mejor: “Si quieres hacer el mundo un lugar mejor, mírate a ti mismo, y luego haz un cambio.”

La Dra. Michelle Deering ayuda a madres e hijas a obtener claridad sobre sí mismas para que se conecten de manera más intencional y mejoren la relación entre ellas. En 2018, su libro, Lo que las madres nunca le dicen a sus hijas: 5 claves para generar confianza, restablecer la conexión y fortalecer las relaciones …

• Debutó en los Primeros 5 de los nuevos lanzamientos de Amazon
• Obtuvo la prestigiosa nominación al Premio de la Academia de Autor en ficción general  
• ¡Se convirtió en un bestseller!

Como psicóloga clínica con licencia del estado de Carolina del Norte y psicóloga deportiva certificado por la junta, la Dra. Deering ha escrito como invitada para Parent Magazine y ha sido entrevistada como invitada especial en numerosos podcasts, programas de radio y revistas en línea.

Graduada de la Universidad de Brown, la Dra. Deering es la fundadora y CEO de Curative Connections, una empresa de consultoría que ofrece consultas de relación madre-hija y servicios de motivación / oratoria.

Michelle y su esposo, Scott, compiten en las carreras de obstáculos Reebok Spartan. Ella también es baterista y rizador. Casados ​​26 años, Michelle y Scott son padres de jóvenes gemelas adultas.